初めて人に対して「キレる」という行動を起こしました。
…初めてじゃないかもしれないけど(特に高校のときとかにあった気がする)
しかしこうも分かりやすく、考える間もなく瞬時にキレたことはなかったので自分でもびっくりです。
新学期入って色々ありまして、それが積み重なった結果ですかね。
自分がもっと我慢出来たり上手い対応が出来たら良いんですけどね…。
当事者だけでなく、その場にいた同じ学科の男子にまで謝られてしまいました。
しっかしキレると何でも出来るもんですね。
会議してた家を飛び出し、衝動だけで友達のバイト先(普段行かないちょっと遠いコンビニ)まで行きましたよ。
一応岬には非が無い(はず)なのですが、迷惑かけた人にはちゃんと謝っておこうと思います。

久しぶりに高校のときの夢を見た。
途中までは楽しかったけど。
自分の一言で、全て崩れ去る夢だった。
それは、今までに犯して来た小さな罪の積み重ねで。
その人の許容範囲を超えた時、自分の信用は無くなった。
他人の為に動いたつもりでいたけど。
結局自分の為でしかなくて。
それに気付いた時にはもう。
友達なんて、いなくなっていた。

あぁ、何て勝手な人間なんだろう。
他の人のことを考えているようで。
結局自分のことしか考えていない。
他人の為になることで、自分の印象が良くなることしか考えていない。
だから、嫌いなんだ。
醜い自分が、嫌いなんだ。

友達にメールで自分の嫌な所を的確に指摘された。
それは、事実で。
謝ろうとして、うやむやにしていたもので。
あぁ、もう駄目になったなって思った。
もう見捨てられるんだ。
嫌な奴だってばれたから。
だから嫌だったんだ。
友達なんて作っちゃいけないんだよ。
うちは、そう言う人間なんだから。
自分が懐いたら、嫌な所まで見せちゃって。
他の人に不快な思いさせて。
そのためには関わらない方が良いに決まってる。
分かってたんだ。

だけど、メールで急に言ってくるのってどうなんだろう。
なんで直接言わないんだろう。
表情が見えないから、余計に怖いのに。
文字だと伝わらないことなんて、たくさんあるのに。
怖い。
怖い。
友達が。
自分が。
怖くてたまらない。

今思い出した。
自分は、自分を信じられない人間だったってこと。
行動も、意思も、何もかも。
信じることなんて、出来やしない。

合ってるの？
今、取った行動は。
今、思った気持ちは。
相手を傷付けていないだろうか。
自分が、嫌われていないだろうか。

ふと、思うことがあります。
誰かの一番に、自分はなることが出来るのだろうかと。
大学に入って、もう一年になろうとするけど。
大学で出来た友達にとっては、自分はいつも二番手だなって。
一番に考えてくれる友達って、いないんじゃないかって。
正直、泣きたくなる時があります。

中学とかそれより小さい時は、なんだかんだで幼馴染みがいて。
高校では一番最初に喋った友達と腐れ縁で三年間一緒にいた。
けど、今はそうじゃない。
大学入って最初に話しかけられた女子は、自分が一番嫌いなタイプで。
こればかりは自分から近寄りたくなくて。
学科の他のみんなと仲良くなったけど、必ず他に優先させる友達がいて。
取り残された様で。
女子じゃなく男子と仲良くなったって、やっぱり壁を感じて。
だから逆に、誰かの一番になりたいと思う様になった。
今までは思わなくてもなれてたのに。
それが自然だったのに。
思わなきゃ手に入らなくなった。

ほんとは、腐れ縁の娘が三年で編入してきたらいいのにって。
心の底から思ってて。
もちろん彼女の道に口出ししてはいけないのだけれど。
叶うならば、ほんとにそう願う。

今から誰かの一番って地位を作れるのかな。
みんな地に足付けて歩いてるから。
その一歩二歩後ろで隠れてるだけで精一杯なのに。
みんなの位置まで行けるのかな。
遊ぶ時に、誘って貰える様になるのかな。
誘っても、断られない様になるのかな。

今日も今日とてドラマ非難。
やな人は回避必須。

やー、今日のは酷かったね。
もう話が違い過ぎるのは良いよ、この際。
ただキャラをここまで壊されるのは納得いかん。
はぐちゃん無意味に敬語だし。
森田さんチャラいし。
竹本にピュアさが無いし。
修ちゃんヤクザだし。
リカさん華奢じゃないし。
ローマイヤ先輩全然違うし。
リーダーいないし。
あー、無理、無理ですよこのドラマ。
まぁ少しの望みを掛けて来週も見ますけど。
「好き」のシーンが終わってしまったので正直見なくても良いんですがね。
とりあえず近いうちに漫画買うかアニメ見返そうと思います。
いっそ映画でも良いや。
ハチクロに対する侮辱以外の何物でもないドラマだわさ。